le blog de morgane (je trouve pas d'autre titre et celui est bien pourrav' alors je le garde =D)

Hier a eu lieu une discution avec un ami..
Celle ci m'a éclairé, sur ce qui s'est dans mon passé, que j'ai tant detesté.

Pourtant si j'avais prit la peine de réfléchir, je penses que un tas de choses aurait pu être évité.
Ainsi va la vie, pourtant aujourd'hui mon seul but serait de vous en faire part.
Comme bon nombre d'entre vous le sait, je n'ai pas eu une vie facile... Il n'en résulte qu'une chose qui a fait basculer ma vie: la perte de mon père. Si j'ose vous en parler c'estque je n'ai aucunement de gêne a le faire mais que beaucoup de gens m'ont aidé et qu'il est dans mon devoir de le faire à présent, car une de mes amies est en train de faire la même bêtise que moi et je n'ai pas envie que ceci gâche sa vie. Plusieurs fois j'ai voulu mettre fin à mes jours, pour quelconque raison, parce que je n'avais rien à faire ici, parce que mon copain me faisait chier, parce que je me sentais totalement inutile, parce que les gens était cruels, mais surtout ce qui revenait souvent c'est parce que ma mère convenait pas à la vision que j'avais d'une mère...
J'ai peine a dire tout cela, mais j'en suis venue à la detester, pourquoi? Parce qu'elle était surprotectrice, parce que je voyais des gens de mon âge sortir par ci par là et que moi j'avais pas le droit. C'est comme ci c'était moi das un aquarium, où tu vois les autres bouger sans que toi tu peux aller très loin comme eux... Car quelque chose te retenais. Je ne savais pas ce qui pouvait la pousser à agir ainsi, alors je m'emportais deux fois je suis aller très loin de chez moi, deux fois j'ai pleurer comme une folle, j'ai pleurer presque a en mourir, je marchais sur la route et je m'en contre fichais de me faire écraser puisque je ne réagissais plus ma vie était sans suite préalable...

Je me croyais pourtant assez mature pour comprendre ce que ma mère ressentait or, j'était hors sujet...

Ma mère se sentait tout simplement seule, ne voulant pas perdre sa fille, voyant sa fille commençant à découvrir le monde, la voyant apprendre à vivre. Ceci je ne l'ai comprit que récemment, et même si elle ne me le fait pas voir, je suis certaine qu'elle n'ai pas heureuse et que depuis que mon père a dispru elle ne l'a jamais été...

Alors juste, réfléchissez à la cause qui vous pousse à agir, car même si ceci vous arrive, il y a toujours une cause...quoi que vous pensiez.

Ne vous qualifez pas de dépravé complètement perdue de personne complètement en décalé avec le monde qui vous entoure, ne vous dites pas que vous possédez une vie hors norme, et que vous êtes comme un éléphant dans un monde de fourmis, car la seule chose que je peux vous dire c'est que vous vous trompez...

Je parle simplement par experience...

Bon je crois qu'il est tant de vous l'annonçer. Oui j'ai une sorte de sentiment qui me fait jouir depuis que j'ai pris conscience de moi même (^^), la musique me le procure. En effet je tiens à vous dire plusieurs choses. Déjà que je penses avoir une assez bonne culture musicale, pas que d'un style de musique mais de manière générale. Aussi, j'ai toujours rêvé d'en faire. Il est vrai que parfois je prends ma guitare, je met du Oasis à fond et que je joue en grattant dans le vide, ou en chantant dans le vide...Enfin en clair ça craint. Mais je pourrais très bien faire ça en vrai si je m'en donnais le courage. En fin de compte j'ai tout, ma guitare, ma voix pui mes amis si j'ai besoin de conseil, mon petit copain si j'ai besoin de critiques (xD).

Ronan tu le sais j'ai pas cesser de le répété que je voulais ça, mais ça serais tellement ...fantastique si ça se produisais. Il le faut....

Je compte donc sur moi avant tout et aussi sur vous pour m'accompagner dans ma démarche car bien évidemment jai pas envie de merder, ou de faire ce qui ne me ressemble pas. Le but n'est pas de devenir connu mais bien de faire ce qu j'aime, et seulement ce que j'aime. C'est ce que je vais faire à présent, pour vivre heureux il faut tout simplement faire ce que l'on aime, et affirmer ce que l'on est...

morgane

18 ans

etudiante

Hum...Y'a deux jours, je me suis dit: "putain...". Oui simplement ce mot. Parce que y'avait que celui-ci pour qualifier ce que je ressentais.

Oui, j'ai été naive, narcissique, egoiste, menteuse, droguée, aveugle, débile, déformatrice de langue française, et complètement ... STOP

Je ne sais pas comment m'excuser auprès de vous que j'aime terriblement, j'ai compri à présent les gens qui en valent la peine, les gens avec qui je garderais contact et ceux avec qui je sais qu' il n'en adviendra rien... Pourtant je ne sais pas comment dire ce que je ressens au plus profond de moi là...

Juste une question...comment, j'ai pu tomber dans ce truc? Mais putain je vous assure c'est pas juste un style!!! c'est pire, c'est une partie de ma vie que je veux oublier, car ce n'était pas moi, et que ça ne rime à rien.

Je ne suis pas comme ça et je n'ai jamais été comme ça, ce que certains ne comprennent pas c'est que j'ai tellement pas confiance en moi et que je ne suis tellement pas consciente de mon bonheur, que j'ai voulu plus et que plus c'est pas forcément une bonne chose.

Je ne suis pas la meuf qui traite ses copines de "salopes", en faite je ne suis pas celle qui déforme l'écriture sur son blog, en faite je ne suis pas celle qui aime se prendre en photo...

Fort heureusement certains ont su me faire reagir tandis que d'autres préfèraient ne rien dire et faire semblant de dire que j'étais "super cool".

Bref ceci est un retours à mes racines, sachez que le tris dans mes amis se fait, ceux qui me pètent les couilles (oui je dis "me péter les couilles" parce que là je suis enervée)et ben c'est aurevoir, de toute façon on s'en fou! on est en terminale les amis l'an prochain ça s'oublie vite me dira t'on :@(bah oui vu que c'est comme ça qu'on voit les choses aujourd'hui)

c'est peut être méchant, mas j'ai décidé de mûrir un peu, et de me die qu'en faite y'en a qui mérite pas ce qu'on leur donne et d'autre qui mérite beaucoup plus que ce que jai pu leur faire. J'ai été ignoble, parce que j'ai été ignorante c'est tout.

donc je remercie erwan et mes amis de m'avoir dit que je laissais une apparence de conne complètement paumé de la vie, sans esprit à leur manière =D

Sachez que je vous revaudrais ça...mes frères.